Goodbye my lover.

Me siento imbécil, me siento la persona más imbécil del mundo. Si, soy inteligente, lo sé, pero soy débil, soy tan débil en el ámbito emocional. Por qué me cuesta tanto decir adiós, por qué me cuesta tanto cerrar etapas, si no lo dejo ir no voy a avanzar nunca con mi vida. Pero es que es él, ¿por qué me doy cuenta ahora? porque no lo tengo. Me había mimado tanto, me había bajado el cielo, me había hecho sentir la persona más importante del mundo. ¿Por qué no lo aproveché? quizás pensé que ya lo tenía asegurado para siempre, no sé. Estar sin él no fue tan terrible, a veces me acostumbraba, por un rato, pero siempre llegaba el momento en que lo extrañaba, es que nadie me hacía sentir como él lo hacía, con él me sentía tan plena. Y ahora, éste tiempo que estuvimos juntos, recordé lo que era estar con él, quizás si no hubiera estado con alguien me habría conformado con volver a la pseudo amistad que teníamos hasta el año pasado, porque la verdad para mi era casi lo mismo que estar juntos, nos decíamos cosas lindas, regaloniabamos, salíamos, nos dábamos amor, nos acompañábamos. Pero no soporté la idea de ser segunda opción, nunca es bueno ser segunda opción y menos con él, luego de acostumbrarme a ser la primera siempre. Por eso, a pesar de que iba a destruir una relación, pensé en lo felices que podríamos volver a ser y le planteé volver. Siempre, a pesar de que él me lo negaba al final, siempre supe que lo nuestro era algo especial para ambos, era algo distinto. Aunque muchas veces me dijo que me odiaba yo sabía que no era así, quizás ya no me amaba con la intensidad que alguna vez lo hizo y obviamente eso fue mi culpa por querer dejar de hablar hace algunos meses, pero aún así, aunque estuviera con otra mina, aunque estuvieran bien y me consta que si la quiere, aún así pensé que lo nuestro iba más allá de todo eso. Que si yo le decía "ven" él iba a mandar todo a la mierda, el iba a correr por mi e iba a dejarlo todo. No sé por qué tenía la estúpida ilusión del amor de película o de libro. Que iba a ser como en la vida de los peces, que la mina está casada, tiene dos hijos, pero llega un weón que no ve hace 10 años, le dice que empiecen de 0 y ella lo deja todo y le dice que si. Y lo hace porque lo ama, no significa que su matrimonio o su familia estén mal ni que haya razones para terminarlo, si no que simplemente el amor es más fuerte que todo, y cuando uno de verdad ama, de verdad lo siente, es capaz de arriesgar mucho por ese placer, también hay gente cobarde que prefiere quedarse con lo estable, que a pesar de que saben que su felicidad absoluta está con otra persona, les da miedo arriesgar tanto, pero no importa, esos son los tontos, los que no saben amar, y los que nunca serán plenamente felices en su vida.
En fin, de verdad que no sé si es capricho o que enserio fui demasiado fantasiosa, pero nunca pensé que la iba a dudar, o peor aún, que no me iba a escoger, si pensé que le dolería e igual le costaría dejar a la Isi, pero me imaginaba que de todos modos sería un sí rotundo.
Fui super estúpida y juro que aún no me la compro, no lo puedo creer, siempre se había arrastrado por mi, siempre hasta el día que peleamos en marzo me había dicho lo mucho que me amaba y que iba a dejar a su "andante" por mi, ¿por qué ahora no? ¿que nos pasó?. Porque sería entendible si él estuviera muy enamorado de la Isi y onda siempre me hubiera dicho que ella es la más especial blabla, pero no, de partida aceptó cagársela conmigo y eso ya lo demuestra todo, además (aunque haya sido solo para complacerme) me dijo que yo era más importante, que conmigo la pasaba mejor y que le dolía más perderme a mi. ¿ENTONCES? quién te entiende Mateo, por qué te niegas a ser ser feliz, por qué la elegiste a ella si después le ibas a decir lo que pasó y sabías que te iba a mandar a la mierda, porque nos impides a los dos ser felices juntos.
Bueno, ahora ya lloré como toda la noche y la mañana, me siento como el pico y no sé, me siento demasiado decepcionada, demasiado traicionada y con todas las esperanzas rotas, nunca me había sentido tan basuriada en mi vida, nunca pensé que todo lo que cosechamos por dos años, dos años llenos de problemas y disturbios, pero aún así únicos y especiales, valiera TAN poco.
Ya no sé que pensar, siento que a pesar de todo lo que le rogué la va a elegir a ella igual, a pesar de toda la historia que tenemos escrita y que podríamos seguir escribiendo va a preferir intentar armar un libro con ella, y a pesar de que ella ni si quiera lo llegara a aceptar, se la va a jugar por ella. Pero bueno, a veces la vida es así como dice caté y quizás me sirva para darme cuenta que estaba perdiendo el tiempo con el mateo, que el va a ser feliz con la isi y que yo voy a encontrar a alguien más.
Adiós para siempre.

"- ¿Te quedarías conmigo? 

- ¿Quedarme contigo? ¿Para qué? Míranos, ya estamos peleando. 

- Pues, eso es lo que hacemos. Pelear. Tú me dices cuando soy una hija de puta arrogante y yo te digo cuando eres un pesado insoportable. Lo cual eres, 99% del tiempo. No me importa lastimarte. Me lo devuelves al instante y regresas a hacer la misma cagada. 

- Entonces ¿qué? 

- Así que no será fácil, será difícil. Y tendremos que echarle ganas cada día, pero quiero hacerlo porque te quiero. Quiero todo de ti, para siempre, tú y yo. Cada día. ¿Harás algo por mí? Por favor imagina tu vida. 30 años desde hoy. 40 años desde hoy. ¿Cómo se ve? Si es con ella pues vete, ¡vete! Te perdí una vez, creo que podría hacerlo de nuevo, si supiera que es lo que realmente quieres. Pero no tomes el camino más fácil. 

- ¿Cuál? No hay manera fácil, no importa lo que haga, alguien se lastima. 

- Deja de pensar en lo que quiere todo el mundo. Deja de pensar en lo que quiero yo. En lo que quiere él o en lo que quieren tus padres. ¿Qué quieres tú?”

"Not really sure how to feel about it, something in the way you move, make me feel like I can't live without you, it takes me all the way, I want you to stay..."