COMPROMISO

Antidepresivos, anticonceptivos, cigarros, marihuana, alcohol y una pizca de café. Las mezclas me hacen mal pero en este momento son lo que me mantiene más o menos feliz. 

Estar con el Mateo me distrae de los problemas, me hace sentirme a gusto y bastante conforme, aún así me siento perdida. Las peleas son lo más recurrente en nuestra relación, me enojo por todo y cuando la culpa es mía me rehúso a pedir perdón, ando impotente e irritable, todo me enoja, todo me hace llorar. La última pelea cuatica que tuvimos fue el Lunes pasado, que duró como hasta el miércoles, fue porque estábamos peleando y me descontrolé y le pegué. No sé que me pasa, de verdad, a penas lo hice me puse a llorar desconsoladamente, aún así no fui capaz de pedir perdón y el Mateo se fue. Cuando quise hacerlo el no me dio la oportunidad y la verdad es que lloré casi tanto como solía hacerlo en mi cuadro crítico de depresión. 

Al final nos arreglamos pero las cosas no cambian, he notado un leve progreso ya que el otro día pude aguantar las ganas del demonio que me dieron de pegarle, pero aún así debo entender de dónde vienen esas putas ganas, esos putos ataques de llanto y descontrol, que solo un hombre como el Mateo es capaz de aceptar. 

Aún así yo he sido una hija de puta, y a pesar de que ahora lo quiero, necesito y deseo más que nunca, es cuando más maraca, si, MARACA con todas sus letras, he sido. 

La verdad es que me cuesta comprender el concepto de compromiso, nunca lo he incorporado a mis principios básicos, nunca me ha importado ser patas negras, o bueno, tener uno. 

No significa que no lo ame, no significa que no me sienta bien con él, o quizás si, no lo sé, quizás es culpa mía, de él o de algo que ambos estamos haciendo mal, de todos modo siempre hay un trasfondo dentro de cada infidelidad. Aún así, como la mayoría de la gente no soy capaz de reconocerlo. Simplemente lo hago. 

¿Por qué? ni idea.

Mi primera vez en este mundo de traiciones fue en campamento de grupo, cuando estábamos preparando el sketch de fogón, la isa se había enojado por lo cual no quiso entrar a la carpa, así que la romi, el camps y yo entramos a puro dormir. Las cosas iban relativamente normales hasta que el frío estalló la primera instancia, así que nos metimos bajo el mismo saco, no voy a decir que no se me pasó por la cabeza comérmelo, pero tenía claro que ni me iba a molestar en intentarlo, por lo cual me mantuve lo más al margen y hasta le dije a la romi que se acercara a nosotros. Aún así el camps me abrazó fuerte, y no fui capaz de negárselo, después de todo, solo era un abrazo. Aunque solo lo fue por poco, a los pocos minutos nuestras bocas ya estaban unidas, sus manos recorrían mi cuerpo acompañadas de un cosquilleo dentro mío, y ya no había vuelta atrás, estaba siendo infiel, con un amigo en común nuestro. No volvimos a tocar el tema en campamento, y a suerte nuestra nadie demostró haberse enterado, al llegar a santiago le mandé un Whatsapp, dicéndole que eso nunca había pasado y que nadie podía saber, me dijo que no me preocupara y que fue solo un desliz.

Pensé que ahí se había terminado, pero no, siendo sincera debo decir que si había quedado con ganas de más. 

Como dos semanas después me dijo que descargara una aplicación llama Snapchat, dónde se pueden mandar fotos que se borran a los 5 segundos. No sonó nada malintencionado, así que lo descargué y se lo hice saber, de pronto empezaron las típicas bromas de las fotos en pelota, pero de un segundo a otro, ya no eran tan de broma, nunca había mandado fotos tan privadas en mi vida, eso que el belano me lo pidió mil veces incluso cuando estaba soltera. Fueron dos noches de 0 pudor y censura, dónde nos dedicamos a calentarnos con fotos y palabras. Pensé que solo sería eso, pero una cosa lleva a la otra y como siempre ya estábamos poniéndole fecha a nuestro próximo encuentro.

16/11/13, dos meses de pololeo con Mateo, una comida en un mi barrio favorito más una fumada en el forestal, sentí que volaba y quería puro hacerlo ahí mismo, lamentablemente tenía una junta de "chicas" dónde la iva, que terminó siendo no tan de chicas finalmente. Fueron el monito, el camps, jm, el ghoow y el alonso, a parte de nosotras que eramos las invitada iniciales. Tomamos, fumamos, bailamos, conversamos y volamos, la pasé super, me pasé por la raja los antidepresivos y me volví a curar luego de como dos meses. Cuando me dio el bajón (típico de mi en cada carrete) me fui a acostar sola en la cama de la iva, el siguiente paso no es nada que pueda sorprender, llegó el camps y cerró la puerta, apagó la luz y me dijo sin trabas ni pelos en la lengua "ya, chúpamela", como ya dije estaba media ebria y accedí a su mandado, luego me empezó a meter dedos y esas cosas pero por alguna razón me corrió la cara cuando traté de darle un beso. 

Nos metimos al baño y me bajó los pantalones, intentamos concretar pero algo no funcionó, así que seguí chupándosela hasta que se fue en la puerta. Nos subimos nuestras cosas, el limpió y salimos, lamentablemente la paula y el mono nos vieron saliendo, pero los convencimos con otra historia. 

Ahora puedo decir que me arrepiento, que tengo el medio cargo de conciencia y que no quiero volver a hacerlo, al menos no con el camps, me sentí utilizada, no necesito amor de su parte, pero al menos esperaba más pasión, erotismo, algo, no sé. Fue algo netamente carnal y no me dejo conforme. 

Aún así creo que de los errores se aprende, me gustaría no volver a hacerlo pero siempre dudo de mis promesas, bueno, creo que tendré que pasarla mal, tendrá que saberse la verdad en algún momento y ahí recién le voy a tomar un poco más de sentido a esas 10 letras malditas.

Goodbye my lover.

Me siento imbécil, me siento la persona más imbécil del mundo. Si, soy inteligente, lo sé, pero soy débil, soy tan débil en el ámbito emocional. Por qué me cuesta tanto decir adiós, por qué me cuesta tanto cerrar etapas, si no lo dejo ir no voy a avanzar nunca con mi vida. Pero es que es él, ¿por qué me doy cuenta ahora? porque no lo tengo. Me había mimado tanto, me había bajado el cielo, me había hecho sentir la persona más importante del mundo. ¿Por qué no lo aproveché? quizás pensé que ya lo tenía asegurado para siempre, no sé. Estar sin él no fue tan terrible, a veces me acostumbraba, por un rato, pero siempre llegaba el momento en que lo extrañaba, es que nadie me hacía sentir como él lo hacía, con él me sentía tan plena. Y ahora, éste tiempo que estuvimos juntos, recordé lo que era estar con él, quizás si no hubiera estado con alguien me habría conformado con volver a la pseudo amistad que teníamos hasta el año pasado, porque la verdad para mi era casi lo mismo que estar juntos, nos decíamos cosas lindas, regaloniabamos, salíamos, nos dábamos amor, nos acompañábamos. Pero no soporté la idea de ser segunda opción, nunca es bueno ser segunda opción y menos con él, luego de acostumbrarme a ser la primera siempre. Por eso, a pesar de que iba a destruir una relación, pensé en lo felices que podríamos volver a ser y le planteé volver. Siempre, a pesar de que él me lo negaba al final, siempre supe que lo nuestro era algo especial para ambos, era algo distinto. Aunque muchas veces me dijo que me odiaba yo sabía que no era así, quizás ya no me amaba con la intensidad que alguna vez lo hizo y obviamente eso fue mi culpa por querer dejar de hablar hace algunos meses, pero aún así, aunque estuviera con otra mina, aunque estuvieran bien y me consta que si la quiere, aún así pensé que lo nuestro iba más allá de todo eso. Que si yo le decía "ven" él iba a mandar todo a la mierda, el iba a correr por mi e iba a dejarlo todo. No sé por qué tenía la estúpida ilusión del amor de película o de libro. Que iba a ser como en la vida de los peces, que la mina está casada, tiene dos hijos, pero llega un weón que no ve hace 10 años, le dice que empiecen de 0 y ella lo deja todo y le dice que si. Y lo hace porque lo ama, no significa que su matrimonio o su familia estén mal ni que haya razones para terminarlo, si no que simplemente el amor es más fuerte que todo, y cuando uno de verdad ama, de verdad lo siente, es capaz de arriesgar mucho por ese placer, también hay gente cobarde que prefiere quedarse con lo estable, que a pesar de que saben que su felicidad absoluta está con otra persona, les da miedo arriesgar tanto, pero no importa, esos son los tontos, los que no saben amar, y los que nunca serán plenamente felices en su vida.
En fin, de verdad que no sé si es capricho o que enserio fui demasiado fantasiosa, pero nunca pensé que la iba a dudar, o peor aún, que no me iba a escoger, si pensé que le dolería e igual le costaría dejar a la Isi, pero me imaginaba que de todos modos sería un sí rotundo.
Fui super estúpida y juro que aún no me la compro, no lo puedo creer, siempre se había arrastrado por mi, siempre hasta el día que peleamos en marzo me había dicho lo mucho que me amaba y que iba a dejar a su "andante" por mi, ¿por qué ahora no? ¿que nos pasó?. Porque sería entendible si él estuviera muy enamorado de la Isi y onda siempre me hubiera dicho que ella es la más especial blabla, pero no, de partida aceptó cagársela conmigo y eso ya lo demuestra todo, además (aunque haya sido solo para complacerme) me dijo que yo era más importante, que conmigo la pasaba mejor y que le dolía más perderme a mi. ¿ENTONCES? quién te entiende Mateo, por qué te niegas a ser ser feliz, por qué la elegiste a ella si después le ibas a decir lo que pasó y sabías que te iba a mandar a la mierda, porque nos impides a los dos ser felices juntos.
Bueno, ahora ya lloré como toda la noche y la mañana, me siento como el pico y no sé, me siento demasiado decepcionada, demasiado traicionada y con todas las esperanzas rotas, nunca me había sentido tan basuriada en mi vida, nunca pensé que todo lo que cosechamos por dos años, dos años llenos de problemas y disturbios, pero aún así únicos y especiales, valiera TAN poco.
Ya no sé que pensar, siento que a pesar de todo lo que le rogué la va a elegir a ella igual, a pesar de toda la historia que tenemos escrita y que podríamos seguir escribiendo va a preferir intentar armar un libro con ella, y a pesar de que ella ni si quiera lo llegara a aceptar, se la va a jugar por ella. Pero bueno, a veces la vida es así como dice caté y quizás me sirva para darme cuenta que estaba perdiendo el tiempo con el mateo, que el va a ser feliz con la isi y que yo voy a encontrar a alguien más.
Adiós para siempre.

"- ¿Te quedarías conmigo? 

- ¿Quedarme contigo? ¿Para qué? Míranos, ya estamos peleando. 

- Pues, eso es lo que hacemos. Pelear. Tú me dices cuando soy una hija de puta arrogante y yo te digo cuando eres un pesado insoportable. Lo cual eres, 99% del tiempo. No me importa lastimarte. Me lo devuelves al instante y regresas a hacer la misma cagada. 

- Entonces ¿qué? 

- Así que no será fácil, será difícil. Y tendremos que echarle ganas cada día, pero quiero hacerlo porque te quiero. Quiero todo de ti, para siempre, tú y yo. Cada día. ¿Harás algo por mí? Por favor imagina tu vida. 30 años desde hoy. 40 años desde hoy. ¿Cómo se ve? Si es con ella pues vete, ¡vete! Te perdí una vez, creo que podría hacerlo de nuevo, si supiera que es lo que realmente quieres. Pero no tomes el camino más fácil. 

- ¿Cuál? No hay manera fácil, no importa lo que haga, alguien se lastima. 

- Deja de pensar en lo que quiere todo el mundo. Deja de pensar en lo que quiero yo. En lo que quiere él o en lo que quieren tus padres. ¿Qué quieres tú?”

"Not really sure how to feel about it, something in the way you move, make me feel like I can't live without you, it takes me all the way, I want you to stay..." 

SCHOOLLESS LOVELESS

Mi vida sigue en picada, bueno exagero, las cosas no son taaaaan terribles pero si he tenido mis problemillas.
Partiendo por el problema n°1 en mi vida de siempre: Mateo. Que alguien me explique porfa por qué chucha soy tan weona, como que de repente me baja la mamonería y quiero puro hablarle, pero es porque me siento sola sola sola, nada más. La otra vez le hablé por una estupidez que ni me acuerdo pero fue algo súper piola y terminamos peleando brígido, onda el weón me echó las medias putiás y me empezó a amenazar con que me iba a mata y que tuviera cuidado. Y bueno todos me han dicho que está loco y que dice eso pa puro meter miedo pero en base a experiencias igual tengo por qué asustarme, o sea dudo mucho que me llegue a matar, pero si le baja la wea me podría hacer algo. La cosa es que en ese momento estaba super asustada y llamé a mi papá llorando jaja wawa :( y le conté todo po, me pidió que le mandara la conversa y me dijo que iba a hablar con sus papás.
Pasó como una semana normal en la que obviamente no hablamos, lo bloquié de facebook, whatsapp e instagram y seguí con mi vida, hasta que me volvió el demonio y lo llamé. Le propuse que nos juntáramos para aclarar bien las cosas ya que como lo conozco sabía que si mi papá hablaba con loss suyos el weón se iba a poner choro e iba a dejar la cagá, así que prefería arreglar las cosas con él primero. Al principio se rehusó a juntarse, le insistí mil veces hasta que me dijo que si y nos juntamos en Quilín.
A penas nos encontramos hizo una llamada telefónica y dijo: "Ya estoy acá, cuando te avise hacemos lo que te dije", y bueno, me RECAGUÉ de susto, además era súper tarde y estábamos en un lugar solitario y oscuro. Le mandé un mensaje al tiro a la isa para que estuviera alerta y me dijo que me iba a ir a buscar si se lo pedía, así que la hice corta y empezamos a hablar. Primero le lloriquié un poco, le sinceré un par de cosas y le pregunté otras tantas, me respondió puras mierdas y lo único que hicimos fue pelear (media novedad). Cuando le dije que le había contado a mis papás se exaltó caleta y sinceramente me dio mucho miedo, así que llamé a la isa y salí corriendo. La isa llegó al tiro y todo bien. Un aparte que se me olvidó decir, una de las veces que lo llamé me contestó la Isi P y me dijo que era su polola jajajaja y como la mina es tonta dijo puras weas que delataron que era mentira jiji, además no la pude haber pescado menos. Y después el Mateo me contó sobre un supuesto "hijo" que iba a tener, me huele a mentira máxima pero igual le compro que culió sin condón y dejó embarazada a una pendex (hoooola(8) jeje) en fin, me importa un pico.
Igual ayer las ganas de mandarle un mensajito me comieron por dentro, pero recapacité y no lo hice, además el monito va a volver a scout y siento que estamos volviendo a tener onda (muy levemente) no es nada seguro pero en el carrete de las alianzas con un par de copetes demás la hago. Y en verdad ya estaba muy ni ahí con él y mi andaba mega belano, pero en verdad ese weón me habla cuando se acuerda y está pololeando así que NEXT (igual lo amo ctmmmm :'(, era broma) la cosa es que si ese huevito quiere sal hay que darle po, ojalá resulte si, ahora juro juro juro que voy con TODO, el otro día le hablé super normal, fue el medio logro jaja, chupenla.
Bueno otro problema que debo afrontar es la puta realidad de que me echaron. Como que durante las vacaciones no le tomé el peso pero el Lunes fue mi primer día sin colegio y fue muy raro. Igual los vi a todos  a la salida y todos me saludaban super alegres jajaja pero no sé fue una sensación super extraña y como qu abrí los ojos a que la wea ya pasó y que no hay vuelta atrás. Mañana voy a ver al apostol y el jueves a otro que ni sé cual es. En fin, éstos días mi vida se redujo a ver skins y jugar candy crush.


La publicación más tuja y desordenada del mundoooo jajaja se me fue todo lo escritora en un segundo jeje BESOS.

La vida es corta, la noche es larga.

Una vez más tuve de esas noches que no puedo no registrar.
No sé si fue el alcohol, las hormonas, o el hecho de que me echaron del colegio y ya nada me importaba.
El Sábado el nacho prestó su casa para nuestra despedida (por cierto si, me echaron), después de scout el Artal, el Camps y la Dari se fueron a mi casa a pasar el rato antes de irnos para allá, la idea era llegar como a las 9, pero la Isa llegó temprano y nos hizo irnos al tiro. Cuando llegamos no había casi nadie, subimos y nos sentamos a conversar y tomar uno que otro vaso de vodka o pisco. Quizás algo que fomentó esto fue que hablamos todo el rato de sexo con absoluta libertad y cero censura, bueno, algo debió haber influido.
De repente nos paramos a sacar fotos y nos dimos un par de besitos múltiples con los chiquillos, nada fuera de lo común la verdad, y de ahí no sé quién, cómo ni cuándo pero alguien dijo "y si bajamos al depto del felsep?" (que obviamente estaba absolutamente vacío, ya que el Felipe vive solo),  y tampoco sé por qué pero todos aceptamos y bajamos al tiro.
Una vez ahí entramos a la pieza, las luces se apagaron y los besos empezaron. ¿Besos? ojalá hubieran sido solo besos. La pieza se volvió un sauna en un segundo, todos se daban besos con todos hasta que después se establecieron un poco más las parejas: dari-nacho, isa-artal, yo-camps. Una vez todos ready la cosa se puso HOT. El Camps estaba sentado en una silla, me subi arriba y nos empezamos a comer, de ahí me dijo al oído que fuéramos al baño y en un segundo estábamos encerrados en el baño "quemando ropa", besos en el cuello, manos recorriendo cuerpos, etc. No tengo total noción de cuanto duró todo, pero no fue mucho.
De ahí no me acuerdo a quién llamaron porque ya había empezado a llegar el resto de la gente, así que prendimos la luz, nos peinamos y llegamos arriba diciendo que habíamos ido a "buscar hielo" JA JA.
Bueno, el carrete siguió su curso normal, un poco de bailoteo, un millón de flashes, copete, copete, cigarro, copete. Solo faltó la mary jane. Luego de nuevo sin saber por qué decidimos bajar, pero esta vez se nos sumó la Iva y el Gómez. El ascensor se inundó de besos y no se dijo ni una sola palabra (los conserjes se pegaron la paja de su vida) una vez en el depto se repitió la historia, solo que esta vez yo estaba con el Gómez en la cama y al lado la Dari con el Nacho, y en otra pieza se encerraron la Isa con el Artal y la Iva con el Felsep. Con la Dari nos portamos un poquitito mejor y solo hubo "faje" jajaja, pero las de la otra pieza subieron un poco de grado y se la comieron (if you know what I mean). De repente con la Dari acordamos dejarlo hasta acá nomás y fuimos a buscar a las chiquillas a la otra pieza. La Isa salió semi desnuda y la Iva gritando que quería vomitar así que nos metimos todas al baño mientras los otros se estaban muriendo porque queríamos parar jaja. La Iva vomitó y subimos corriendo. Una vez arriba, NADA PASÓ. (again) Así que volvimos como si nada al carrete, aunque después de un rato quedó la cagá porque la Iva rompió el vidrio de un extintor jajaja. El dueño de casa se enojó y se acabó la party. Todos se empezaron a ir y los que quedaban bajaron al depto del Felsep, nosotras íbamos a bajar pero ahora de verdad a pasar el rato, pero la Paula se puso mega seria y nos dijo: Ustedes no bajan más. Metió a la Mariana al baño y cuando salieron la Marion nos dijo: Nos quedamos aquí. No sabíamos que decir así que nos quedamos todas calladas, pero teníamos claro que nos habían cachado. Nos quedamos todo el rato en la escalera hasta que la Paula se fue, de ahí le rogamos a la Mariana si podíamos bajar y nos dijo que si pero nos dio el medio discursito de: Ustedes se tienen que cuidar, aunque sean nuestros compañeros no las van a respetar, etc. Obvio que le dijimos que no había pasado nada antes y que ahora tampoco íbamos a hacer nada, así que nos dejó bajar y tudu bem.
Un entre paréntesis de todo esto es que en mis andanzas en el carrete me caí y me saqué la CONCHATUMADRE. En el minuto no me dolió nada, solo me acuerdo que tenía una herida que les mostraba a todos y sería, pero ayer me empezó a doler de una manera terrible, siento toda la espalda fracturada :( KARRRMA? JA

Bueno el problema de todo esto no se basa en lo maracas que somos (que es mucho por cierto), pero eso es lo de menos, se maraca es cosa de cada uno y la soltería se disfruta. The big problem es: 3 de los involucrados son los ex de la Mariana, la Flori y la Fran. SHIT! por eso es que tenemos que guardar el secreto hasta la muerte, nos cagamos rico a nuestras amigas y si se enteran nos van a odiar. En verdad sé lo que se siente, o sea a mi la Paula me cagó con el Mateo y me sentí como la callampa, pero estábamos curás, las hormonas fluían por el aire y nos dejamos llevar. Nunca más.

HOLYSHIT

Ultimamente si que he tenido unas semanas INFERNALES.
Todo partió a fines de Mayo cuando tuvimos la brillante idea de crear una página de confesiones, todas las U y colegios tenían y la verdad es que son super entretes, así que dijimos.. why not?  ERROR NÚMERO UNO. 
Yo, en mi excesivo tiempo de ocio fui quién hizo la gran hazaña de crearla, y obviamente puse a todas las chiquillas como administradoras. Le hice un poco de promoción y la bandeja de entrada de ask se llenó al instante de un sin fin de insultos, cahuines, un par de halagos y una que otra confesión (teniendo en cuenta que eso era lo que nos convocaba). Empecé a publicar de a poco y la Flori me siguió el paso con otro par de publicaciones. Ese mismo día la Nora (coadministradora de la página) mandó un ask con un lenguaje pseudo poblacional insultando a la Rebeca por su peculiar cartuchería de segunda y exponiendo explícitamente lo maraca que es. La Nora me suplicó que lo publicara (ni idea porque no lo hizo ella misma teniendo el mismo poder que yo dentro de la página), la verdad no lo consideré apropiado pero por una razón desconocida por mi (la misma que respalda mis actos en su mayoría) acepté hacerle el favor. ERROR NÚMERO DOS. La publicación estuvo a lo mucho 10 minutos ya que todos la encontraron bastante vulgar y excesiva y la misma Rebeca mandó un mensaje pidiendo que por favor la borráramos así que me compadecí y la eliminé. El tema de la Rebeca se desenlazó en que ella pensó que la autora había sido la Mariana ya que anteriormente había tenido problemas con ella, la Mariana se defendió ante ella sin echar al agua a la Nora pero le pidió que por favor admitiera que había sido ella quién mandó el ask, la Nora se rehusó así que terminamos diciéndole  a la Rebeca que había sido ella, pidiéndole las disculpas pertinentes por haberlo publicado y fin del tema.
Siguiendo con el tema de la página, continuamos con una cifra de al menos unas 80 confesiones diarias, dirigidas por la Flori, la Dari y yo. La Isa publicó una sobre ella y de repente comentaba cosas desde la página pero no más que eso. Un día nuestro especial compañero de curso Sebastián Camps quién había descubierto nuestra autoridad sobre la página me rogó que lo incluyera y lo dejara publicar cosas, no me convenció mucho la idea pero al final acepté poniéndole ciertas condiciones de filtro, lenguaje y un tiempo límite de una noche. ERROR NÚMERO TRES. 
De ahí todas las reglas impuestas fueron ignoradas y el Camps se convirtió como en el rey de la página xd, la cosa siguió así por unos días hasta que un Sábado en scout el Pato le dijo a la Dari que la página se había derivado a la PDI, OTRA VEZ LO MISMO CTM... yo y la Dari nos desesperamos y obviamente nos dimos cuenta que esto había llegado demasiado lejos así que tomamos la determinación de borrarla al instante, el Camps siempre con un exceso de confianza y relajo, ni idea por qué.
8 días, una semana y pico fue la duración de nuestra controvertida página, 8 días que nos condenaron.
Martes 4 de Junio, reunión de apoderados IIIA. 40 apoderados frente al proyector leyendo las fechorías cometidas por 7 cabezas del curso. Algunos impresionados más que otros, algunos con sospechas y otros con la más mínima idea. "Los administradores de la página pertenecen a éste curso y ya están todos identificados" , así se planteó la contienda ante los apoderados, la mentira más vil de todas, pero aún así cumplió su cometido.
Al día siguiente a primera hora la Mariana, la Isa y la Flori fueron a declarar su participación en la página, es más aún, quisieron cargar con toda la culpa diciendo ser las únicas involucradas. Cayeron en el anzuelo tal como el colegio quería, pero de todos modos no los dejaron satisfechos porque sabían que había más y aplicaron la misma técnica para descubrirlo.
Nos juntamos con nuestros papás a hablar de lo ocurrido y tomar una determinación en conjunto, al principio seguir con el plan inicial nos pareció lo más óptimo, pero cuando las 3 mamás involucradas fueron a hablar al colegio se dieron cuenta de que sabían más de lo que creíamos.
En una segunda reunión padres-hija se optó por la verdad y se acordó que todos iríamos a confesar, incluyendo a la Nora y al Camps. La Nora se negó rotundamente mientras que el Camps no muy conforme con la determinación aceptó entregarse.
La Dari partió a la oficina de Felipe a contar toda la verdad, a penas terminó fuimos yo con el Camps pero Felipe no nos pudo atender hasta después de clases. Cuando nos atendió le contamos todo con lujo de detalle, no me puse a lloriquear ni mucho menos pero tampoco fui de manera desinteresada, solo contamos nuestra versión y pedimos perdón, de ahí a como lo perciba Felipe no es cosa nuestra. 
Pasaron un par de días y nadie en el colegio se dignó a informarnos del tema, nadie nunca ha citado a nuestros papás ni nada. Ayer en la mañana la Ximena me llamó y paralelamente el Pecas llamó al Camps, sinceramente encontré que la entrevista no sirvió de nada, me preguntó lo mismo que yo ya le había contado a Felipe y me dijo de manera tautológica básicamente lo imbécil que era al cometer el mismo error, YA LO SÉ XIME, gracias. Al final no nos comunicamos nada nuevo y lo único que hice fue llorar como enferma y perder clases, dale. De ahí llamaron a la Dari y según ella la psicóloga lo único que hizo fue darle a entender que la iban a echar de colegio, o al menos eso captó ella, y en verdad a mi la Ximena no me transmitió algo muy diferente que digamos ya que la psicología del siglo XIX que emplea el colegio lo único que quiere es sancionar. 
Ennnn fin, ojalá nuestros padres sepan sobrellevar la situación y obtengamos resultados positivos, ya que en lo que a nosotras respecta, 2 semanas repletas de pruebas de nivel + "quizás las echamos del colegio" no es la mejor combinación del mundo.

Cofused

Hace time que no escribía. Han sido días raros, el colegio me tiene echa mierda, estoy pero esque CHA-TA. En fín, vine a hablar about him. Nos dejamos de hablar por varias semanas, me habló para contarme que estaba pololeando y sería, volvimos a estar al menos una semana sin hablar... de ahí me habló no me acuerdo por qué, y volvimos más o menos al mismo trato de antes, en verdad no me da cargo de conciencia ni nada ser patas negras de una mina que no conozco, pero no sé, siento que merezco más. 
La Mariana le habló de mi fb y le dijo que saliéramos, me dijo que si pero como que nunca se concretó la cosa, se supone que se la tengo que tirar de nuevo para que le pongamos fecha, he ahí el problema... no sé si quiero. O sea me gusta, para qué negarlo, pero tiene polola, que voy a hacerle. Hasta hace un par de días estaba super convencida de seguir con eso, pero luego me pongo a ver fotos en fb y cosas y como que me baja la pena jaja loser. Lo que quiero decir es que no quiero ser la otra, si no la única. Entonces no sé si esperar a que terminen o que me importe un pico todo y hacer que se cague a su mina conmigo. Porque tampoco es que el me lo pida ni mucho menos, yo tendría que actuar.. ¿y si no me da la pasada?, la verdad lo dudo pero uno nunca sabe, además me conozco demasiado bien y si solo hablando por chat me paso rollos imagínate si nos comemos regularmente!!! Me engancharía más que la cresta y después me dolería que siguiera con su polola y yo ser segundo plano.. ja já no sé estoy confusa.

Otra cosa que me tiene preocupadita esque estoy como considerando la reconcilieichon con el M, o sea esque estoy TAAAN sola, yo creo que desde como Abril del 2011 que no me sentía tan sola, enserio. 
Y sé que está mal la wea, me hace mal a mi y a él, pero no sé, I need him. Como que había pensado esperar a que cumpla los 18 y tenga auto y decirle que me pasara a buscar (si, todo esto es porque me da paja irme caminando) e irnos a un mirador así a la chucha para poder hablar así como tranquilos y en un lugar bonito po. Y como decirle que no haya mala onda ni nada, y puta por último que quede ahí nomás y al menos no me siento tan sola por un día. Además le pediría que llevara weed y así aprovechamos de fumar juntos jiji no  sé igual tengo que pensarlo más. 

Toda historia tiene su fin (a veces sin siquiera comenzar)

Y era verdad, tenías a alguien más. Creo que es lo que me gano por tratar de agradarle a alguien que no tiene nada que ver conmigo, somos de realidades diferentes, mundos diferentes. No encajábamos.
A decir verdad, eso era lo que me llamaba tanto la atención de ti, rompiste las barreras de lo convencional, no eras como nada de lo que había visto antes, eras tan distinto, tan especial. Soy débil y me deje llevar rápido, ilusa.
Y así termina una vez más una de mis historias nunca empezadas, ya esta sería la tercera. Triste y penosa trilogía.


Ahora un par de songs para vos, las iba a poner en flickr con las fotos pero definitivamente se me mama.

Son las tres de la mañana y estoy loco, quien quiere una cama de dos plazas teniendo una plaza para nosotros solos?

Quédate aquí conmigo, spend the night whit me don't want to be mi abrigo? el beso que de BORRACHO te robé, por dios está matándome, por saber lo que fue para usted.

los malos días solo duran 24 horas.

Qué día más raro. Qué semana más rara a decir verdad. 

De partida estoy emputecidísima con el sw del Mateo que me anda dejando mal frente a todo el mundo, o sea, por muy picao que estí no podi poner de estado: igual te quité la virginidad. QUE MIERDA LE PASA! esas weas son mega privadas, que se las cuente a sus amigos, ya.. pero PUBLICARLO? pa qué weón. Eso simplemente no se hace, y bueno... para que decir que hablar con él es una tarea totalmente en vano, no hay caso. En fin, lo borré de fb, lo bloquié en whatsapp, borré sus conversaciones y su numero, con eso me libero en cierto porcentaje, pero de que el weón va a serguir webiando, va a seguir webiando. Será.

Hoy día la cosa estuvo mega mega tensa en clases, estábamos todas un poco tristes.. en la prueba de matemáticas no me pude concentrar, se me caían los ojos y como que tenía ganas de llorar no sé por qué. 

La Mariana acaba de ser descubierta en el peor rollo del mundo, el Tobar se enteró que se lo cagó con Jm, lloró todo el día y en general estábamos todas super bajoneadas, agregándole que los rumores y cahuines corrieron a la velocidad de la luz y hubo problemas con todo el mundo, se sentía la tensión en el ambiente xd

Como tercer factor el imbécil del Mateo habló con el Alonzo y le contó que la Dari se lo había cagado con el Marcos, ya si sé, mis amigas son medias infieles pero ¿qué importa? eso es decisión de cada uno y ellos no tienen derecho para venir a meterse en nada, lo peor es que yo le contaba esas weas al Mateo cuando éramos amigos, así que básicamente es mi culpa, me sentí super pasada a llevar porque yo le hice rejurar que no le iba a contar a nadie, imbécil. 

Y como tercer factor yo y la isa estamos super enganchada de unos locos que a penas conocemos... la isa de un weón MUY grande ja já y yo bueno, yo estoy enganchada del Belano.

Es raro todo partió porque la Mariana se lo empezó a jotear de mi fb jajaja y de ahí seguimos hablando hasta que nos comimos en los Almagros, pero fue una cosa totalmente de curadera, nada más. Igual no voy a decir que no sentía cosas, pero nada lo suficientemente relevante como para darle mayor importancia. Él ponía cosas (quién sabe si para mi) como de: cualquier maleta sirve para viaje corto y cosas así jaja y bueno yo pensé que el weón me quería a lo free sex no más po, y al principio me sentí mal pero después pensé que el tampoco me interesaba para algo serio así que aceptaba el trato sin reproches. 

El problema fue cuando por esas casualidades llegué a su tumblr y vi que subió una foto en que salimos juntos con la frase: "new cavity moved into my heart today" y quedé pal THE RIAL pico, ahí ya se me confundió todo porque al menos se dio a entender que estaba interesado en algo más, y automáticamente, yo también. Seguimos hablando todo bien hasta que un fin de semana como que no nos hablamos y fue como raro no sé xd y ahí caché que se juntaba con otra mina y wea, pero tampoco era nada comprometedor entonces podría ser una amiga nomás y yo pasándome los medios rollos, así que no le tome mayor importancia, aunque sí quise dejarle claro que sentía algo y se lo manifesté en su tumblr con un mensaje que decía: "new cavity moved into my heart too, o ya es muy tarde?" al cual respondió unos míseros puntos suspensivos y una canción que me puso en ask, la cual sinceramente me dejó super confundida porque la letra era rarísima, solo puedo decir que en el coro decía: "ojalá no nos veamos de nuevo" .. algo andaba mal xd, le pregunté que onda y me respondió con otra canción que tampoco entendí muy bien, y al final me dijo JUEGA, que chucha quiso decir con eso? XDDDDD después de dos canciones así como casi mandándome a la cresta me pone eso ajajjaj de verdad que no entiendo nada. Jm habló con él y supuestamente no está enojado ni nada, en pocas palabras quedé como la pendeja weona, como siempre. En fin, más rato hablo con él. 

El punto es que no sé, siento que me engancho demasiado rápido de las personas y que eso no es bueno. A parte mi estado de resiliencia está por los suelos o las nubes la verdad no sé como se calcula jaja pero la cosa es que siento que las cosas me afectan mucho. Y en verdad no debería ser tan malo, todos somos distintos y las cosas nos impactan de manera diferente, no todos reaccionamos igual y en general es normal. Llorar hace bien y yo lo practico seguido, no soy emo ni cortavenas, solo soy sensiblera y muy mamona. 

Ya no quiero seguir escribiendo, tengo que terminarme un libro y estudiar física, sé que no lo voy a hacer pero al menos lo voy a intentar. 

Y el último factor y el más influyente en mi situación actual.. ESTOY CON LA REGLA.

Hoy día estábamos en la mesa con mi familia paterna por el cumpleaños de mi primo cuando de repente salió el tema de los "jóvenes" que van a tomar a las plazas después del colegio, yo les dije que en el hispano nadie hacía eso (cosa que es verdad) y que los que se ponían ahí eran los del don bosco. Cuando a mi papá se le ocurre decir, y los peores son los que se van a tomar a almagro. Ahí me invadió una risa que me vi obligada a aguantar, una risa más de nervios que de humor. Pensar que ese parque tan "terrible" al que se refería mi papá era uno de mis lugares más concurridos estos últimos fines de semana, nadie de mi familia lo sabe, obvio, y eso me hace volver a replantearme: ¿Qué pasaría si mis papás se enteraran?, si se enteraran que desde hace más o menos un mes voy los viernes a un parque de noche, a tomar más de la cuenta, fumar.. y no solo cigarros, y a agarrarme a un autodenominado misántropo de 18 años que a penas conozco. Sencillamente mis papás no tienen ni idea en lo que anda su hija últimamente, y sinceramente el hecho de que me descubrieran les haría cuestionarse que han estado haciendo mal, pregunta que les hace harta falta, por algo estoy como estoy, y en verdad no creo que esté tan perdida ni nada xd si ahora todo esto es más que normal, pero aún así, algo tienen que estar haciendo mal para no saber NADA respecto a lo que hace su hija de 16 años.
Igual prefiero que no sepan, me gusta hacer lo que hago y no encuentro que tenga nada de malo. Y aunque suene requetehipermega cliché, es ahora o nunca, la vida es una sola y hay que aprovechar de hacer más seguido lo que nos gusta :) obviamente no pienso vivir de esto, algún día voy a tener que enfrentarme al maldito prototipo de "vida ideal", trabajar, casarme, tener hijos, etc. Pero antes de empezar esa aburrida vida común, prefiero disfrutar plenamente y cambiar aunque sea un poquito el estúpido estereotipo.

fuimos un cuento breve que leeré mil veces

La verdad nunca se me ha hecho fácil hablar sobre mí, por eso siempre he optado por escribirlo, aunque el hecho de subirlo a internet me deja un poco inquieta. Hoy andaba con ganas de contar una historia, contarles lo aweoná que fui y entender un poco más por qué las cosas se dieron así.

Agosto 03 del 2012, Santiago

Estabamos en plenos días de alianzas y como a mi y a mis amigas nos ENCANTA hacer el ridículo estabamos planeando un show de “spice girls” para prensentar frente al colegio, el problema fue que la principal se bajó ya que iba a estar el pololo y le daba vergüenza, así que necesitabamos una nueva “negra” y estabamos a solo minutos de nuestro gran show.  Ahí fue cuando le preguntamos a un weón nuevo de III° al que le dicen “Monito”, lo cachaba muy poco, me lo tope en un par de carretes durante el año y sinceramente nunca me llamó para nada la atención, de hecho una vez me habló y pensé como “pobre weón” jajajaja. La cosa es que fue casi una pregunta retórica ya que pensamos que nunca nadie iba a aceptar hacer de mujer y menos siendo el niño nuevo, pero para sorpresa de todas aceptó en el acto!!! E incluso fue corriendo a buscar una peluca que tenía y se caracterizó como la negra de las sipce girls (estabamos todas pal xavi, fue como si hubiera estado esperando hace años que le ofrecieramos eso jaja). Al final nustro show fue un éxito y salió todo muy chistoso! Bueno, el punto esque ese día hubo un flechazo brígido, o sea en verdad no altiro, si no que me di cuenta como al otro día o no sé no me acuerdo pero desde ahí empecé a sentir “algo” y altiro me puse en plan de conquista jiji. Lo agregué a facebook y le empecé a hablar, además nos saludabamos en persona y a veces hablabamos un rato en los recreos (no solos xd), pero a la mala suerte mía la paula me contó que empezaron como a tener onda, así que obvio que me hice la weona y hasta incluso les hice gancho! Como nunca llegó a ser un sentimiento tan concreto fue fácil resignarse y dejárselo a mi amiga, pero como a fines de Septiembre tuve un sueño super raro del cual ni me acuerdo, pero lo involucraba a él y como que el sentimiento volvió y ahora ya no tenía ganas de respetar a la Paula L. Le dije al Camps (amigo en común) que me hiciera gancho y seguí todo normal, por suerte le pregunté a la Paula que onda con él y me dijo que ya NADA, así que ya no tenía ningún impedimento. Igual la cosa fue bien lenta, al principio fue todo super normal ya que el camps no hizo niuna weá, hasta que un día a fines de septiembre un compañero de curso hizo un carrete de curso al que fuimos yo y dos amigas más, ellas sabían que “me encantaba” el monito pero así como porque es tierno y chistoso pero nada muy serio, bueno, ahí se enteraron que me estaba empezando a gustar asi the rial. Se me había pasado por la cabeza que se podría haber aparecido por ahí pero lo veía muy poco probable, para grata sorpresa mía recibí una llamada en medio de la noche con él como remitente diciendome que iba a ir con el camps y preguntandome que compraba para tomar. A penas corté me puse mega nerviosa, salí a comprar con la flori y le conté todo sobre lo que sentía, después  estuvimos hablando con el Gomez y planeamos minuciosamente como me lo iba a agarrar jaja. Nada pasó, así de simple, igual era de esperarse porque yo soy muy mamona y poco atinada, estuvimos casi todo el rato juntos pero siempre con más gente, y cuando nos quedamos un rato solos hablamos super poco y no hubo nada de química, básicamente empecé a cachar que no estaba ni ahí.

El fin de semana siguiente fue la fiesta de 15 de la Ale y ambos estábamos invitados, esta era mi segunda oportunidad. Ese mismo día me enteré que nos tocaba juntos en campamento de grupo, así que la cosa se estaba poniendo a mi favor. Lamentablemente ahí si que no me pescó ni en bajada, bailamos un par de veces y estuvimos la mayor parte del tiempo juntos pero NADA. La única esperanza que me quedaba era grupo, para pegarme un “la tercera es la vencida” o algo así, lamentablemente no fue a campamento así que ahí si que me resigné. Tampoco me gustaba tanto así que no fue la media tragedia griega, simplemente me dije a mi misma que ya era mucho y que mejor solo amigos nomás. Estaba todo super bien, pero a penas volví de campamento me empezó a hablar mucho y sus amigos lo empezaron a molestar conmigo! Yo no cachaba nada y más encima me había empezado a confundir y a pasarme rollos, le pregunté al Camps pero es un ineficiente de mierda y nunca me decía nada. Al final después de un tiempo con lo mismo el Camps me contó que había hablado con él y que había dicho que me quería comer (si sé que suena feo pero no sé como decirlo) pero que no estaba ni ahí con tener nada serio, fue un poquito decepcionante pero por primera vez en mi vida fui algo conformista y me dio más o menos lo mismo. Después de varios días teniendo “onda” si esque así se puede decir, era de esperarse que nos agarraramos en el carrete de fin de cuarto del Tobar. Cuando llegamos me saludó con el medio abrazo y me iba a hablar a cada rato, pero de un momento a otro me dejó de pescar y se puso a hablar mucho con la Javi Baeza, y como que todos cachaban que algo quería con ella, para peor había tomado un poquito de más y estaba super enojada así que le gritaba cosas todo el rato y hasta le tiré cojines!!! Estaba muy enojada jaja por suerte el estaba más que ebrio así que no se acuerda de nada (o por lo menos eso dice).

Desde ahí yo estaba ultra enojada y en verdad no sé por qué le di tanto color si no podíamos ser menos nada. La cosa es que le dejé de hablar y el quedó pal pico, me hablaba todos los días y yo no lo pescaba y me preguntaba a cada rato que me pasaba, al final me di cuenta que era una estupidez y le hablé normalmente. Ese fin de semana hablamos bastante y justo al otro día era juego de ciudad, y siento que por primera vez tuvimos como un feeling. Seguimos hablando caleta y un par de días después el Camps me llegó con un notición:

-me gusta la rata

-me estay webiando ctm

- weon te lo juro por iquique, pero no le conti a nadie

- jajaja ya weon pero dile po

Llegó a mi casa diciendome “porfa no quedí pal pico” y me mostró clarito la conversación, y bueno, quedé pal pico. Eso fue un miércoles y yo justo tenía unas entradas al cine que vencían el viernes, pensé en invitarlo pero la Dari sugirió que mejor el Camps le dijera que me invitara él. Así que al día siguiente me estaba invitando a salir jiji, pero fue terrible porque justo el internet dejó de funcionar y no le podía responder, entré en la mega desesperación y según el Camps él también porque yo no le respondía jaja, al final me funcionó la mierda y le dije que si J

No dejamos las cosas muy claras así que al otro día nos salimos de clases para coordinar bien: El viernes a las 5:00 en el paradero hacia Grecia.

La Dari me peinó bonita, me depilé, me eché harta colonia, un par de chicles y me fui para allá 5 minutos tarde para no verme tan desesperada pero tampoco tan despreocupada jaja, y cuando llegué no estaba! Lo esperé un rato y no cachaba que onda, al final llegó y me contó que me había estado esperando todo el rato en la esquina de mi casa pero no nos topamos porque yo me fui por otro lado, FAIL jajaja. Al final nos subimos a la micro y desde el primer minuto tuvimos harto tema, hablamos todo el viaje e incluso casi nos pasamos por estar conversando. Cuando llegamos elegimos cualquier película que empezara pronto y entramos altiro, hablamos todo el rato hasta que empezó. De ahí nuestas bocas se sellaron en todo sentido, no pasó nada... estuve todo el rato pensando como acercarme pero nunca lo hice y él tampoco. Salimos de la película como si nada y seguimos hablando, me preguntó si había un parque cerca y le dije que si así que fuimos. Como soy la más perdida del mundo nunca lo encontramos así que nos fuimos al paradero, cuando estabamos llegando cachamos que había uno al frente XD así que nos fuimos a ese. Hablamos MUCHO la verdad nunca me había costado tan poco soltarme con alguien, los dos hablabamos demasiado e incluso nos interrumpíamos todo el rato, pero aún así fue todo super al margen, nada de contacto físico ni menos joteo. Luego se empezó a hacer tarde y él tenía que estar a las 9 en el colegio así que nos fuimos, la micro estuvo un poco más silenciosa pero nos bajamos un poco antes y caminamos haaaaarto rato así que ahí se retomó rápido la conversa, me fue a dejar hasta mi puerta y le pasé su polerón (se me olvidó contar que me lo pasó cuando salimos del cine y se lo recibí super fríamente… AWEONÁ), lo más lógico habría sido un beso de despedida pero aún así me dio uno de sus abrazos gigaaaaaantes y me hizo jurar que iba a ir donde el Camps al día siguiente. Entré a mi casa emputecida conmigo misma y me dormí altiro. Al otro día hablé con la Dari y me dijo que según el Marcos el Monito me encontró “muy fría” , ahí me fui a la mierda y pensé altiro: se repite la historia (por lo del areno), estaba super enojada porque no podía creer que me pasara siempre lo mismo L . Ese día nos vimos en scout y se acercó a mi a saludarme, más rato era el cumpleaños del Camps y también nos vimos ahí obvio xd, no estuvimos todo el rato juntos ni nada, pero después empezamos a pegarnos tequilazos y todos propusieron que nosotros hicieramos uno a lo “Proyecto X” y bueno, lo hicimos. Después jugamos a la botellita y cuando nos tocó nos dimos un piquito, después a la 2da vez se suponía que era un piquito de 5 segundos entonces yo me preparé psicológicamente para eso, así que estiré los labios y recibí lengua por respuesta jaja, nos comimos pero fue tan sorpresivo que yo me corrí casi altiro XD. De ahí yo con la mariana nos fuimos a acostar solas y derrepente llegaron todos, a mi me botaron de la cama así que me fui al baño con la mariana, derrepente el Benja me llamó y me dijo que fuera a la cocina, ahí estaba él, obvio. El Benja me empujó adentro, apagó la luz y cerró la puerta, ahí el monito me pregunto como estaba y si quería vomitar, le dije que bien y que no jaja y en un segundo ya nos estabamos comiendo. Fue simplemente, buenísimo. Nunca había dado un “primer beso” con alguien que me gustara tanto, primero partió un poco más separados, pero de ahí como que me tomó la cintura y nos acercamos más, igual duró poco ya que alguien trató de abrir la puerta y nos asustamos. Salimos de la cocina y nos despedimos de algunas niñas que se iban, el Marcos nos vio saliendo y quedó pal pico XDDDDDDDD, al final yo me fui a acostar hasta que llegó mi mamá y nos fuimos con la Marion. Fue una noche, la raja.

El problema fue que después me dejó de hablar, y no es que me haya ignorado o algo así si no que ninguno de los dos se habló más por chat y en persona solo un par de palabras cuando estabamos en grupo pero nada más. En el carrete de la Mariana que fue el fin de semana siguiente hablamos un poco pero igual no pasó nada. Y como que yo me enchatecí y le mandé un mensaje diciendo que era muy poco atinado y la wea, y como que ahí me dijo que estaba esperando que las cosas se dieran solas y que no quería adelantar nada porque yo de verdad le importaba , blablabla, y se podría decir que eso me dejó ciertamente feliz y tranquila, aún así seguíamos sin hablar y yo ya me estaba preocupando porque salimos de clases y yo pensé que no nos ibamos a ver más en todo el verano y éramos. La primera vez que nos vimos en vacaciones fue para la entrega de premios del colegio, y me pasó algo super loser porque salí de la iglesia a llamar a la Nora y sin querer se marcó su número, entonces pareció como que yo quisiera que salieramos juntos, pero fue totalmente un error, al final igual salió y me morí de vergüenza y le expliqué que onda jaja.

Después se vino la navidad scout, donde con las chiquillas de la cía hicimos un amigo secreto y la flori me regalo dos entradas al cine con un nombre escrito en letras mayúsculas jajaja, e incluso le contó a él que yo tenía esas entradas así que altiro me preguntó si podía ir conmigo! Obviamente le dije que si y tuvimos nuestra 2da cita, esta vez igual sentí que no estaba como tan motivado porque me dijo que nos juntaramos allá en el cine, en verdad no sé si habrá sido por algo. La cosa es que entramos a una película para pendejos ultra mega fome y yo llevaba como 3 días acostandome a las 4 am, y pasó lo peor… me quedé RAJA toda la pelícua y me desperté como en los créditos XD, al principio como que no dimensioné la gravedad de la situación obvio que le pedí perdón y me sentí tonta pero no pensé que sería para tanto, así que le dije que si podíamos hacer tiempo hasta las 9 y me dijo que no lo dejaban y que solo se podía quedar media hora más :s así que caminamos al paradero, igual hablamos harto pero el viaje en micro fue terrible, fue ultra incómodo y no sé, me sentí pésimo. Al final me dejó en el paradero y cuando nos despedimos le puse la media cara de pena jaja, y aunque suene super senti me fui llorando como toda la micro hasta la casa de la flori L y cuando les conté a los chiquillos fui la humillación máxima, el Seymour me dijo que si una mina le hacía eso no le habla más -.- y ahí como que recién caché que las había cagado brígido. Cuando estaba donde la Flori el Mono me habló y me preguntó que onda hoy día, y yo sola no soy nada así que entre todos me ayudaban a responderle, el Seba desde su mirada de hombre y la Marion desde su mirada de mujer experta jajajaja, al final nos pedimos perdón y me dijo que lo invitara a mi casa durante la semana y que de verdad le importaba y que quería que esto funcionara. Me fui ultra contenta y chocha :’)

Un par de días después fue año nuevo, y con las niñas planeamos ir a plaza ñuñoa a celebrar. Le mandé el medio mensaje mamón al Mono y me respondió como “linda para ti igual blabla” no sé una wea toda cagona y fue, no sé, decepcionante :/ Igual nos vimos ese día en plaza ñuñoa y nos dimos uno de esos abrazos que tanto me gustan, después nos dimos un piquito y en general estaba todo bien, pero de un momento a otro se puso super pesado y como que no me hablaba y no sé fue todo muy extraño, yo igual estaba media media pero no creo que esa haya sido la razón, al final me despedí con un piquito y me lo respondió así como super cortante. Y bueno, desde ahí empecé a cachar que algo raro pasaba.

No hablamos hasta un par de días después que le hablé para preguntarle en que había quedado esa invitación a mi casa y ahí fue cuando me dijo:  esque quiero decirte algo pero no sé como. Y me fui automáticamente a la ctm, altiro caché que me iba a dar la cortada y no sé me sentí como el pico. Le dije que me dijera nomás y estas fueron sus palabras:

-mm bueno mira

la verdad es que eri una mina la raja

tus gustos, tu sentido del humor, tu forma de pensar y todo

pero no puedo llegar al punto de que quiera tener algo contigo

a lo mejor en un tiempo quise o algo así pero

ya me aburri

no de ti

si no que de los comentarios de las personas

''dale con la rata'' ''como no te gusta la rata hueon?'' ''cometela'' y blabla

eso me aburrió

y la atracción ya no es tanta

espero que podai entender y que no me odies y blabla, ni esas cosas de minas

Y ahí en pocas palabras me fui a la cresta. Sé que habíamos pasado muy pocas cosas juntas y prácticamente no teníamos NADA, pero aún así me había enganchado mucho y pensé que de verdad iba a funcionar. Lo que más me sacaba de quicio era pensar lo weona que fui, por qué no me la jugué?, que tenía por perder? .. así me di cuenta que el que arriesga cruza el río y yo soy MUY mamona. Ya me pasó la otra vez con el areno, por qué chucha no aprendí nada? al menos espero que esta wea me haya servido para aprender por fin. 

Después de eso dejamos de hablar por todo el verano, y casi al final le dije que hubiera buena onda y aceptó. En el colegio ha estado casi todo normal pero se nota que ya no como antes, intento arreglarlo.

Mi próximo objetivo es ser tal cual soy con él, hablarle super normal y sin ningún rollo de "me gusta, tengo que quedar bien con él" y si la cosa se da, bacán, si no, no nomás po, no congeniamos y listo! 

Y por ahora voy a dejar la cosa hasta acá, nunca había escrito una mierda tan larga, espero que nadie la lea jamás en la vida jiji 

shit

A veces me doy entre risa y pena jaja, porque soy TAAAAAN mamona, pero hay gente peor asi que filo. Hoy fui a Perotá Chingó, fue lo mejor del mundo, son unos ángeles wn jajajajja esque sus canciones, sus voces, sus instrumentos, todo! Cuando tocaron el tiempo está después casi me suicido, la canción me recuerda tanto al Cristobal, bueno el grupo en general me recuerda a él, si prácticamente gracias a él lo conozco :/ y no paraba de pensar en que si las cosas hubieran salido bien entre nosotros podríamos haber estado ahí deleitandonos con esa música que te hace sencillamente ser feliz, y mucho más si estás con una persona que también lo hace! En verdad me mamonié brígido en el concierto, y en verdad no era para menos, no se imaginan esa mezcla entre euforia, relajo y extasis que me provocan esas mujeres.

Estoy ultra mega peleada con el Mateo, y por suerte siento que no lo necesito para nada, aunque eso es muy relativo e incierto ya que en cualquier momento me baja la mamonería y voy a volver rogando a sus pies!! Sobretodo cuando estoy sola, porque aparece un pinche y Mateo pasa a la historia, pero a penas se va ...Mateo vuelve a las canchas, es un mal círculo,
pero por ahora es en lo que estoy metida.
Igual el Cristian me daba un poco más de seguridad o no sé pero el hecho de hablar harto con el y todo eso me hacía sentir menos sola, y puedo CASI asegurar que no me gusta para nada, pero igual hoy día sentí como ese apretón en la guata cuando caché que estaba volviendo con su ex, se me acabó la party :( ajajajjajaa
Eeeeen fin, estoy chata del colegio me quiero puro matar, las horas se me hacen eternas y los profes están más cabrones que nunca! los odio a todos.

pd: me gusta nombrar a mis pinches por su nombre de pila pa' que pase más piola! jeje igual espero que nadie nunca en la vida lea esto porque me pasé pa LOOOOSERRR! :((( si me conoces y estás leyendo esto te podi ir a la ctm! (y quedate piola también jajajaj)

benvenutto

Tener un blog es definitivamente pa' weones, así que creo que encajo perrrrrfect con el prototipo.
Por ahora nada que realmente valga la pena contar, o sea si, hay varias cosas pero tengo que cranearlas un poco antes jiji, el lunes me reencuentro con mi ex-pinche de fines del año pasado, no lo veo desde año nuevo y la cosa está media tensa, no sé que pensar... solo que voy a ir bonita.


pd. escribo con rojo pq soy comunista ay si