PE ESE U

Hace poco más de un mes rendí esa maldita prueba, una prueba reculia que no sirve para nada excepto para evidenciar más aún la gran brecha socioeconómica de nuestro país. 

Ya es segunda vez que la doy, así que no era nada nuevo para mi. El año pasado salí de 4to medio, como me echaron del colegio yo la inteligentona decidí dar exámenes libres, mirando el vaso medio lleno me sirvió pa subir el nem y el ranking (pero ahora da lo mismo porque igual no me alcanza pa niuna weá) aún así fue un año de mierda, por lo mismo mi última preocupación era estudiar pa la psu, estaba en uno de los mejores preus de chile (también de los más caros) pero no iba nunca, y cuando iba no estaba con la dispocisión de aprender, además no estudié nada por mi cuenta y en general ni pesqué, no estuve ni ahí con la prueba en todo el año hasta el día anterior en que me empezó a tiritar la pera porque me llegó de golpe que me iba a ir como el pico y que probablemente estaba condenada a tomarme el año, como que yo no quería pero bueno, me lo gané po. El día de la prueba estaba tan nerviosa que en lenguaje se me pasó el tiempo volando, cuando dijeron que quedaban 5 minutos a mi me faltaba caleta y no había ni pasado las respuestas, colapsé tanto que al final la mina me quitó la prueba y no alcancé a pasar NADA (bueno, como 2), ahí ya me resigné, lloré toda la tarde y las otras dos pruebas las fui a dar porque sí, mis papás me retaron caleta pero en el fondo sabía que aunque hubiera contestado la prueba igual habría terminado haciendo otro año de preu (ya veo sacaba 850 jajajaja), al final dieron los resultados y fueron así: 

Lenguaje    Matemáticas   Historia

170              561                 611

Lo peor era la humillación por team psu, pero filo si los weones son tan sapos que ya todos sabían lo que me había pasado.

En fin, me tomé el año, me volví a meter al PDV y la verdad no fue tan terrible, tenía mi grupito de amigos, en general tenía buenos profes y puta, no fue un graaan año pero dentro de todo no estuvo tan mal, aunque debo decir que igual me lo farrié, estaba mucho más enfocada que el año pasado, iba más a clases (tampoco tanto) y cuando faltaba me trataba de conseguir la materia, en lenguaje e historia estaba sacando +700 en todos los controles, en mate seguía igual, pero bueno, no todo podía ser perfecto, pero aún así estudié poco, en mi casa jamás agarraba una guía si no hasta noviembre que me puse las pilas y estudié full historia, igual me sirvió porque aprendí harto y fue lejos mi mejor prueba (lástima que me piden un 10% en todas las u) pero fue lo único, o sea aunque está claro que las matemáticas no son lo mío me podría haber esforzado un poco más pero la verdad ni las pesqué y en lenguaje según yo no se estudia así que bueno. 

Finalmente llegó el gran día, cabe recalcar que durante las semanas previas dormí pésimo, me despertaba varias veces en la noche y hasta tuve que empezar a tomar pastillas, me salió caspa, me salió acné y la última semana me sentía pésimo y lloraba por todo, PRUEBA CULIÁ ENFERMANTE, conozco mil casos de gente peor, que vomitaba, se desmayaba, etc, enserio que mierda la presión a la que someten a pendejos de 18-19 años, sistema de mierda. 

Bueno, luego de no dormir nada la noche anterior llegó la prueba de lenguaje, entré tiritando y me costó concentrarme pero lo logré, la encontré pelúa, no imposible pero si más difícil que el año pasado, este año pasé todas las respuestas altiro para evitar accidentes obvio. Después de la prueba me fui pa mi casa y estudié historia, esa noche dormí bien, al otro día fue primero mate, no estaba nerviosa porque sabía que me iría mal y me lo merecía, las primeras como 20 preguntas las respondí (creo que bien) pero soy tan lenta que cuando iba como en la 40 dijeron "queda media hora" así que tiré todo el resto al achunte y pasé las respuestas, de ahí con mis amigos nos fuimos a almorzar y volvimos a dar historia, acá estaba un poco más nerviosa porque era mi fuerte y no podía dar pena, leí la prueba y me fui a la chucha, estaba muy rara, todo lo que estudié se lo pasaron por la raja y era casi pura inferencia y preguntas culiás ambigüas, igual habían varias cosas que sabía pero siempre había más de una respuesta correcta, salí super enojada pensando que me había ido como la callampa. 

Así pasó todo diciembre, el 26 estaba un poco con la pera igual y de hecho me desperté el 27 a las 6 am con mi reloj biológico (bueno, hubieron weones que no durmieron) al final dieron las 8 am y me metí a ver los resultados, este año fueron:

Lenguaje    Matemáticas   Historia

645              563                 697

No fue un puntaje como el hoyo, de hecho pensé que iba a llorar al verlos pero no, pero de todas formas no es un buen puntaje, de partida en mate subí 2 puntos (grax vida), en lenguaje yo daba mucha más cara en el preu, y en historia me fue bien pero si la prueba hubiera sido más normal me habría ido mucho mejor, pero más allá de si es o no un buen puntaje ya que eso es subjetivo, hay que ver la realidad, los cortes en psicología, empecé a simular ponderaciones y me fui a la mierda, obvio que no me alcanzaba pa la chile que era mi sueño de oro, pero tampoco me alcanzaba pa la usach y estoy bajo 5 ptos del corte de la udp, QUE MIERDA, o sea me alcanza pa caleta de otras carreras en la uch, puc y usach pero psico tiene que ser la puta carrera más de moda por la mierdaaaaa, corta altísimo en todas partes :( hay gente que le fue peor que a mi y queda en mejores u y en la carrera que quieren, por qué no me apasiona el arte o la historia? grrr, en fin, postulé uch, puc, usach, bachi uch (sí, soy soñadora) y ahora con lo realista, udp, uai, uah, udd, quedar en la udp en verdad me dejaría feliz porque sé que igual es buena u, pero todos dicen que el corte va a subir porque entró en la gratuidad y la wea entonces no sé, la uai es buenísima y es tradicional pero me queda a la ctm de la casa y está lleno de cuiquitos zorrones y yo soy más guachaca po, onda tomarme la u (ya comunista) o por último fumarme un pito en el pasto y tomar báltica, pero en la uai SUEÑA weón, llego a decir eso y no me hablan más por cuma. 

Pero weno, que sea lo que tenga que ser, me encomiendo a budha y ganesha para que la chile baje 80 pts y quede, ah broma, no pero para que la udp baje 5 puntitos plz.

los PORFA NO a la hora de tirar

-que te agarren y te muevan la cabeza cuando les estay haciendo sexo oral, o sea, soy yo la que te la está chupando, déjame hacerlo como yo quiero.
-que te pregunten todo el rato "te gusta?".. obvio que me gusta po, o si no no lo estaría haciendo, además que pasa si les dicen "no wn no me gusta para nada" ??
-que traten de hacer posiciones del kamasutra como si fuerai gimnasta rusa.
-que te metan los dedos y no se hayan cortado las uñas.
-que sigan "metiendola" cuando ya llevan como una hora con la wea afuera y no se den cuenta (tan grande es mi vagina, enserio?).
-que insistan mucho con hacerlo anal.
-que no te quieran dar besos después de que les haci oral, weón, es TÚ pene que chucha.
-que duren menos de 15 minutos.
-que duren más de 1 hora 30.
-que hablen todo el rato.
-que te ahorquen a lo grey.
-que se juren en una porno y esperen lo mismo de ti.
-que te peguen muchas palmadas, unas cuantas están bien.

COMPROMISO

Antidepresivos, anticonceptivos, cigarros, marihuana, alcohol y una pizca de café. Las mezclas me hacen mal pero en este momento son lo que me mantiene más o menos feliz. 

Estar con el Mateo me distrae de los problemas, me hace sentirme a gusto y bastante conforme, aún así me siento perdida. Las peleas son lo más recurrente en nuestra relación, me enojo por todo y cuando la culpa es mía me rehúso a pedir perdón, ando impotente e irritable, todo me enoja, todo me hace llorar. La última pelea cuatica que tuvimos fue el Lunes pasado, que duró como hasta el miércoles, fue porque estábamos peleando y me descontrolé y le pegué. No sé que me pasa, de verdad, a penas lo hice me puse a llorar desconsoladamente, aún así no fui capaz de pedir perdón y el Mateo se fue. Cuando quise hacerlo el no me dio la oportunidad y la verdad es que lloré casi tanto como solía hacerlo en mi cuadro crítico de depresión. 

Al final nos arreglamos pero las cosas no cambian, he notado un leve progreso ya que el otro día pude aguantar las ganas del demonio que me dieron de pegarle, pero aún así debo entender de dónde vienen esas putas ganas, esos putos ataques de llanto y descontrol, que solo un hombre como el Mateo es capaz de aceptar. 

Aún así yo he sido una hija de puta, y a pesar de que ahora lo quiero, necesito y deseo más que nunca, es cuando más maraca, si, MARACA con todas sus letras, he sido. 

La verdad es que me cuesta comprender el concepto de compromiso, nunca lo he incorporado a mis principios básicos, nunca me ha importado ser patas negras, o bueno, tener uno. 

No significa que no lo ame, no significa que no me sienta bien con él, o quizás si, no lo sé, quizás es culpa mía, de él o de algo que ambos estamos haciendo mal, de todos modo siempre hay un trasfondo dentro de cada infidelidad. Aún así, como la mayoría de la gente no soy capaz de reconocerlo. Simplemente lo hago. 

¿Por qué? ni idea.

Mi primera vez en este mundo de traiciones fue en campamento de grupo, cuando estábamos preparando el sketch de fogón, la isa se había enojado por lo cual no quiso entrar a la carpa, así que la romi, el camps y yo entramos a puro dormir. Las cosas iban relativamente normales hasta que el frío estalló la primera instancia, así que nos metimos bajo el mismo saco, no voy a decir que no se me pasó por la cabeza comérmelo, pero tenía claro que ni me iba a molestar en intentarlo, por lo cual me mantuve lo más al margen y hasta le dije a la romi que se acercara a nosotros. Aún así el camps me abrazó fuerte, y no fui capaz de negárselo, después de todo, solo era un abrazo. Aunque solo lo fue por poco, a los pocos minutos nuestras bocas ya estaban unidas, sus manos recorrían mi cuerpo acompañadas de un cosquilleo dentro mío, y ya no había vuelta atrás, estaba siendo infiel, con un amigo en común nuestro. No volvimos a tocar el tema en campamento, y a suerte nuestra nadie demostró haberse enterado, al llegar a santiago le mandé un Whatsapp, dicéndole que eso nunca había pasado y que nadie podía saber, me dijo que no me preocupara y que fue solo un desliz.

Pensé que ahí se había terminado, pero no, siendo sincera debo decir que si había quedado con ganas de más. 

Como dos semanas después me dijo que descargara una aplicación llama Snapchat, dónde se pueden mandar fotos que se borran a los 5 segundos. No sonó nada malintencionado, así que lo descargué y se lo hice saber, de pronto empezaron las típicas bromas de las fotos en pelota, pero de un segundo a otro, ya no eran tan de broma, nunca había mandado fotos tan privadas en mi vida, eso que el belano me lo pidió mil veces incluso cuando estaba soltera. Fueron dos noches de 0 pudor y censura, dónde nos dedicamos a calentarnos con fotos y palabras. Pensé que solo sería eso, pero una cosa lleva a la otra y como siempre ya estábamos poniéndole fecha a nuestro próximo encuentro.

16/11/13, dos meses de pololeo con Mateo, una comida en un mi barrio favorito más una fumada en el forestal, sentí que volaba y quería puro hacerlo ahí mismo, lamentablemente tenía una junta de "chicas" dónde la iva, que terminó siendo no tan de chicas finalmente. Fueron el monito, el camps, jm, el ghoow y el alonso, a parte de nosotras que eramos las invitada iniciales. Tomamos, fumamos, bailamos, conversamos y volamos, la pasé super, me pasé por la raja los antidepresivos y me volví a curar luego de como dos meses. Cuando me dio el bajón (típico de mi en cada carrete) me fui a acostar sola en la cama de la iva, el siguiente paso no es nada que pueda sorprender, llegó el camps y cerró la puerta, apagó la luz y me dijo sin trabas ni pelos en la lengua "ya, chúpamela", como ya dije estaba media ebria y accedí a su mandado, luego me empezó a meter dedos y esas cosas pero por alguna razón me corrió la cara cuando traté de darle un beso. 

Nos metimos al baño y me bajó los pantalones, intentamos concretar pero algo no funcionó, así que seguí chupándosela hasta que se fue en la puerta. Nos subimos nuestras cosas, el limpió y salimos, lamentablemente la paula y el mono nos vieron saliendo, pero los convencimos con otra historia. 

Ahora puedo decir que me arrepiento, que tengo el medio cargo de conciencia y que no quiero volver a hacerlo, al menos no con el camps, me sentí utilizada, no necesito amor de su parte, pero al menos esperaba más pasión, erotismo, algo, no sé. Fue algo netamente carnal y no me dejo conforme. 

Aún así creo que de los errores se aprende, me gustaría no volver a hacerlo pero siempre dudo de mis promesas, bueno, creo que tendré que pasarla mal, tendrá que saberse la verdad en algún momento y ahí recién le voy a tomar un poco más de sentido a esas 10 letras malditas.

Goodbye my lover.

Me siento imbécil, me siento la persona más imbécil del mundo. Si, soy inteligente, lo sé, pero soy débil, soy tan débil en el ámbito emocional. Por qué me cuesta tanto decir adiós, por qué me cuesta tanto cerrar etapas, si no lo dejo ir no voy a avanzar nunca con mi vida. Pero es que es él, ¿por qué me doy cuenta ahora? porque no lo tengo. Me había mimado tanto, me había bajado el cielo, me había hecho sentir la persona más importante del mundo. ¿Por qué no lo aproveché? quizás pensé que ya lo tenía asegurado para siempre, no sé. Estar sin él no fue tan terrible, a veces me acostumbraba, por un rato, pero siempre llegaba el momento en que lo extrañaba, es que nadie me hacía sentir como él lo hacía, con él me sentía tan plena. Y ahora, éste tiempo que estuvimos juntos, recordé lo que era estar con él, quizás si no hubiera estado con alguien me habría conformado con volver a la pseudo amistad que teníamos hasta el año pasado, porque la verdad para mi era casi lo mismo que estar juntos, nos decíamos cosas lindas, regaloniabamos, salíamos, nos dábamos amor, nos acompañábamos. Pero no soporté la idea de ser segunda opción, nunca es bueno ser segunda opción y menos con él, luego de acostumbrarme a ser la primera siempre. Por eso, a pesar de que iba a destruir una relación, pensé en lo felices que podríamos volver a ser y le planteé volver. Siempre, a pesar de que él me lo negaba al final, siempre supe que lo nuestro era algo especial para ambos, era algo distinto. Aunque muchas veces me dijo que me odiaba yo sabía que no era así, quizás ya no me amaba con la intensidad que alguna vez lo hizo y obviamente eso fue mi culpa por querer dejar de hablar hace algunos meses, pero aún así, aunque estuviera con otra mina, aunque estuvieran bien y me consta que si la quiere, aún así pensé que lo nuestro iba más allá de todo eso. Que si yo le decía "ven" él iba a mandar todo a la mierda, el iba a correr por mi e iba a dejarlo todo. No sé por qué tenía la estúpida ilusión del amor de película o de libro. Que iba a ser como en la vida de los peces, que la mina está casada, tiene dos hijos, pero llega un weón que no ve hace 10 años, le dice que empiecen de 0 y ella lo deja todo y le dice que si. Y lo hace porque lo ama, no significa que su matrimonio o su familia estén mal ni que haya razones para terminarlo, si no que simplemente el amor es más fuerte que todo, y cuando uno de verdad ama, de verdad lo siente, es capaz de arriesgar mucho por ese placer, también hay gente cobarde que prefiere quedarse con lo estable, que a pesar de que saben que su felicidad absoluta está con otra persona, les da miedo arriesgar tanto, pero no importa, esos son los tontos, los que no saben amar, y los que nunca serán plenamente felices en su vida.
En fin, de verdad que no sé si es capricho o que enserio fui demasiado fantasiosa, pero nunca pensé que la iba a dudar, o peor aún, que no me iba a escoger, si pensé que le dolería e igual le costaría dejar a la Isi, pero me imaginaba que de todos modos sería un sí rotundo.
Fui super estúpida y juro que aún no me la compro, no lo puedo creer, siempre se había arrastrado por mi, siempre hasta el día que peleamos en marzo me había dicho lo mucho que me amaba y que iba a dejar a su "andante" por mi, ¿por qué ahora no? ¿que nos pasó?. Porque sería entendible si él estuviera muy enamorado de la Isi y onda siempre me hubiera dicho que ella es la más especial blabla, pero no, de partida aceptó cagársela conmigo y eso ya lo demuestra todo, además (aunque haya sido solo para complacerme) me dijo que yo era más importante, que conmigo la pasaba mejor y que le dolía más perderme a mi. ¿ENTONCES? quién te entiende Mateo, por qué te niegas a ser ser feliz, por qué la elegiste a ella si después le ibas a decir lo que pasó y sabías que te iba a mandar a la mierda, porque nos impides a los dos ser felices juntos.
Bueno, ahora ya lloré como toda la noche y la mañana, me siento como el pico y no sé, me siento demasiado decepcionada, demasiado traicionada y con todas las esperanzas rotas, nunca me había sentido tan basuriada en mi vida, nunca pensé que todo lo que cosechamos por dos años, dos años llenos de problemas y disturbios, pero aún así únicos y especiales, valiera TAN poco.
Ya no sé que pensar, siento que a pesar de todo lo que le rogué la va a elegir a ella igual, a pesar de toda la historia que tenemos escrita y que podríamos seguir escribiendo va a preferir intentar armar un libro con ella, y a pesar de que ella ni si quiera lo llegara a aceptar, se la va a jugar por ella. Pero bueno, a veces la vida es así como dice caté y quizás me sirva para darme cuenta que estaba perdiendo el tiempo con el mateo, que el va a ser feliz con la isi y que yo voy a encontrar a alguien más.
Adiós para siempre.

"- ¿Te quedarías conmigo? 

- ¿Quedarme contigo? ¿Para qué? Míranos, ya estamos peleando. 

- Pues, eso es lo que hacemos. Pelear. Tú me dices cuando soy una hija de puta arrogante y yo te digo cuando eres un pesado insoportable. Lo cual eres, 99% del tiempo. No me importa lastimarte. Me lo devuelves al instante y regresas a hacer la misma cagada. 

- Entonces ¿qué? 

- Así que no será fácil, será difícil. Y tendremos que echarle ganas cada día, pero quiero hacerlo porque te quiero. Quiero todo de ti, para siempre, tú y yo. Cada día. ¿Harás algo por mí? Por favor imagina tu vida. 30 años desde hoy. 40 años desde hoy. ¿Cómo se ve? Si es con ella pues vete, ¡vete! Te perdí una vez, creo que podría hacerlo de nuevo, si supiera que es lo que realmente quieres. Pero no tomes el camino más fácil. 

- ¿Cuál? No hay manera fácil, no importa lo que haga, alguien se lastima. 

- Deja de pensar en lo que quiere todo el mundo. Deja de pensar en lo que quiero yo. En lo que quiere él o en lo que quieren tus padres. ¿Qué quieres tú?”

"Not really sure how to feel about it, something in the way you move, make me feel like I can't live without you, it takes me all the way, I want you to stay..." 

SCHOOLLESS LOVELESS

Mi vida sigue en picada, bueno exagero, las cosas no son taaaaan terribles pero si he tenido mis problemillas.
Partiendo por el problema n°1 en mi vida de siempre: Mateo. Que alguien me explique porfa por qué chucha soy tan weona, como que de repente me baja la mamonería y quiero puro hablarle, pero es porque me siento sola sola sola, nada más. La otra vez le hablé por una estupidez que ni me acuerdo pero fue algo súper piola y terminamos peleando brígido, onda el weón me echó las medias putiás y me empezó a amenazar con que me iba a mata y que tuviera cuidado. Y bueno todos me han dicho que está loco y que dice eso pa puro meter miedo pero en base a experiencias igual tengo por qué asustarme, o sea dudo mucho que me llegue a matar, pero si le baja la wea me podría hacer algo. La cosa es que en ese momento estaba super asustada y llamé a mi papá llorando jaja wawa :( y le conté todo po, me pidió que le mandara la conversa y me dijo que iba a hablar con sus papás.
Pasó como una semana normal en la que obviamente no hablamos, lo bloquié de facebook, whatsapp e instagram y seguí con mi vida, hasta que me volvió el demonio y lo llamé. Le propuse que nos juntáramos para aclarar bien las cosas ya que como lo conozco sabía que si mi papá hablaba con loss suyos el weón se iba a poner choro e iba a dejar la cagá, así que prefería arreglar las cosas con él primero. Al principio se rehusó a juntarse, le insistí mil veces hasta que me dijo que si y nos juntamos en Quilín.
A penas nos encontramos hizo una llamada telefónica y dijo: "Ya estoy acá, cuando te avise hacemos lo que te dije", y bueno, me RECAGUÉ de susto, además era súper tarde y estábamos en un lugar solitario y oscuro. Le mandé un mensaje al tiro a la isa para que estuviera alerta y me dijo que me iba a ir a buscar si se lo pedía, así que la hice corta y empezamos a hablar. Primero le lloriquié un poco, le sinceré un par de cosas y le pregunté otras tantas, me respondió puras mierdas y lo único que hicimos fue pelear (media novedad). Cuando le dije que le había contado a mis papás se exaltó caleta y sinceramente me dio mucho miedo, así que llamé a la isa y salí corriendo. La isa llegó al tiro y todo bien. Un aparte que se me olvidó decir, una de las veces que lo llamé me contestó la Isi P y me dijo que era su polola jajajaja y como la mina es tonta dijo puras weas que delataron que era mentira jiji, además no la pude haber pescado menos. Y después el Mateo me contó sobre un supuesto "hijo" que iba a tener, me huele a mentira máxima pero igual le compro que culió sin condón y dejó embarazada a una pendex (hoooola(8) jeje) en fin, me importa un pico.
Igual ayer las ganas de mandarle un mensajito me comieron por dentro, pero recapacité y no lo hice, además el monito va a volver a scout y siento que estamos volviendo a tener onda (muy levemente) no es nada seguro pero en el carrete de las alianzas con un par de copetes demás la hago. Y en verdad ya estaba muy ni ahí con él y mi andaba mega belano, pero en verdad ese weón me habla cuando se acuerda y está pololeando así que NEXT (igual lo amo ctmmmm :'(, era broma) la cosa es que si ese huevito quiere sal hay que darle po, ojalá resulte si, ahora juro juro juro que voy con TODO, el otro día le hablé super normal, fue el medio logro jaja, chupenla.
Bueno otro problema que debo afrontar es la puta realidad de que me echaron. Como que durante las vacaciones no le tomé el peso pero el Lunes fue mi primer día sin colegio y fue muy raro. Igual los vi a todos  a la salida y todos me saludaban super alegres jajaja pero no sé fue una sensación super extraña y como qu abrí los ojos a que la wea ya pasó y que no hay vuelta atrás. Mañana voy a ver al apostol y el jueves a otro que ni sé cual es. En fin, éstos días mi vida se redujo a ver skins y jugar candy crush.


La publicación más tuja y desordenada del mundoooo jajaja se me fue todo lo escritora en un segundo jeje BESOS.

La vida es corta, la noche es larga.

Una vez más tuve de esas noches que no puedo no registrar.
No sé si fue el alcohol, las hormonas, o el hecho de que me echaron del colegio y ya nada me importaba.
El Sábado el nacho prestó su casa para nuestra despedida (por cierto si, me echaron), después de scout el Artal, el Camps y la Dari se fueron a mi casa a pasar el rato antes de irnos para allá, la idea era llegar como a las 9, pero la Isa llegó temprano y nos hizo irnos al tiro. Cuando llegamos no había casi nadie, subimos y nos sentamos a conversar y tomar uno que otro vaso de vodka o pisco. Quizás algo que fomentó esto fue que hablamos todo el rato de sexo con absoluta libertad y cero censura, bueno, algo debió haber influido.
De repente nos paramos a sacar fotos y nos dimos un par de besitos múltiples con los chiquillos, nada fuera de lo común la verdad, y de ahí no sé quién, cómo ni cuándo pero alguien dijo "y si bajamos al depto del felsep?" (que obviamente estaba absolutamente vacío, ya que el Felipe vive solo),  y tampoco sé por qué pero todos aceptamos y bajamos al tiro.
Una vez ahí entramos a la pieza, las luces se apagaron y los besos empezaron. ¿Besos? ojalá hubieran sido solo besos. La pieza se volvió un sauna en un segundo, todos se daban besos con todos hasta que después se establecieron un poco más las parejas: dari-nacho, isa-artal, yo-camps. Una vez todos ready la cosa se puso HOT. El Camps estaba sentado en una silla, me subi arriba y nos empezamos a comer, de ahí me dijo al oído que fuéramos al baño y en un segundo estábamos encerrados en el baño "quemando ropa", besos en el cuello, manos recorriendo cuerpos, etc. No tengo total noción de cuanto duró todo, pero no fue mucho.
De ahí no me acuerdo a quién llamaron porque ya había empezado a llegar el resto de la gente, así que prendimos la luz, nos peinamos y llegamos arriba diciendo que habíamos ido a "buscar hielo" JA JA.
Bueno, el carrete siguió su curso normal, un poco de bailoteo, un millón de flashes, copete, copete, cigarro, copete. Solo faltó la mary jane. Luego de nuevo sin saber por qué decidimos bajar, pero esta vez se nos sumó la Iva y el Gómez. El ascensor se inundó de besos y no se dijo ni una sola palabra (los conserjes se pegaron la paja de su vida) una vez en el depto se repitió la historia, solo que esta vez yo estaba con el Gómez en la cama y al lado la Dari con el Nacho, y en otra pieza se encerraron la Isa con el Artal y la Iva con el Felsep. Con la Dari nos portamos un poquitito mejor y solo hubo "faje" jajaja, pero las de la otra pieza subieron un poco de grado y se la comieron (if you know what I mean). De repente con la Dari acordamos dejarlo hasta acá nomás y fuimos a buscar a las chiquillas a la otra pieza. La Isa salió semi desnuda y la Iva gritando que quería vomitar así que nos metimos todas al baño mientras los otros se estaban muriendo porque queríamos parar jaja. La Iva vomitó y subimos corriendo. Una vez arriba, NADA PASÓ. (again) Así que volvimos como si nada al carrete, aunque después de un rato quedó la cagá porque la Iva rompió el vidrio de un extintor jajaja. El dueño de casa se enojó y se acabó la party. Todos se empezaron a ir y los que quedaban bajaron al depto del Felsep, nosotras íbamos a bajar pero ahora de verdad a pasar el rato, pero la Paula se puso mega seria y nos dijo: Ustedes no bajan más. Metió a la Mariana al baño y cuando salieron la Marion nos dijo: Nos quedamos aquí. No sabíamos que decir así que nos quedamos todas calladas, pero teníamos claro que nos habían cachado. Nos quedamos todo el rato en la escalera hasta que la Paula se fue, de ahí le rogamos a la Mariana si podíamos bajar y nos dijo que si pero nos dio el medio discursito de: Ustedes se tienen que cuidar, aunque sean nuestros compañeros no las van a respetar, etc. Obvio que le dijimos que no había pasado nada antes y que ahora tampoco íbamos a hacer nada, así que nos dejó bajar y tudu bem.
Un entre paréntesis de todo esto es que en mis andanzas en el carrete me caí y me saqué la CONCHATUMADRE. En el minuto no me dolió nada, solo me acuerdo que tenía una herida que les mostraba a todos y sería, pero ayer me empezó a doler de una manera terrible, siento toda la espalda fracturada :( KARRRMA? JA

Bueno el problema de todo esto no se basa en lo maracas que somos (que es mucho por cierto), pero eso es lo de menos, se maraca es cosa de cada uno y la soltería se disfruta. The big problem es: 3 de los involucrados son los ex de la Mariana, la Flori y la Fran. SHIT! por eso es que tenemos que guardar el secreto hasta la muerte, nos cagamos rico a nuestras amigas y si se enteran nos van a odiar. En verdad sé lo que se siente, o sea a mi la Paula me cagó con el Mateo y me sentí como la callampa, pero estábamos curás, las hormonas fluían por el aire y nos dejamos llevar. Nunca más.

HOLYSHIT

Ultimamente si que he tenido unas semanas INFERNALES.
Todo partió a fines de Mayo cuando tuvimos la brillante idea de crear una página de confesiones, todas las U y colegios tenían y la verdad es que son super entretes, así que dijimos.. why not?  ERROR NÚMERO UNO. 
Yo, en mi excesivo tiempo de ocio fui quién hizo la gran hazaña de crearla, y obviamente puse a todas las chiquillas como administradoras. Le hice un poco de promoción y la bandeja de entrada de ask se llenó al instante de un sin fin de insultos, cahuines, un par de halagos y una que otra confesión (teniendo en cuenta que eso era lo que nos convocaba). Empecé a publicar de a poco y la Flori me siguió el paso con otro par de publicaciones. Ese mismo día la Nora (coadministradora de la página) mandó un ask con un lenguaje pseudo poblacional insultando a la Rebeca por su peculiar cartuchería de segunda y exponiendo explícitamente lo maraca que es. La Nora me suplicó que lo publicara (ni idea porque no lo hizo ella misma teniendo el mismo poder que yo dentro de la página), la verdad no lo consideré apropiado pero por una razón desconocida por mi (la misma que respalda mis actos en su mayoría) acepté hacerle el favor. ERROR NÚMERO DOS. La publicación estuvo a lo mucho 10 minutos ya que todos la encontraron bastante vulgar y excesiva y la misma Rebeca mandó un mensaje pidiendo que por favor la borráramos así que me compadecí y la eliminé. El tema de la Rebeca se desenlazó en que ella pensó que la autora había sido la Mariana ya que anteriormente había tenido problemas con ella, la Mariana se defendió ante ella sin echar al agua a la Nora pero le pidió que por favor admitiera que había sido ella quién mandó el ask, la Nora se rehusó así que terminamos diciéndole  a la Rebeca que había sido ella, pidiéndole las disculpas pertinentes por haberlo publicado y fin del tema.
Siguiendo con el tema de la página, continuamos con una cifra de al menos unas 80 confesiones diarias, dirigidas por la Flori, la Dari y yo. La Isa publicó una sobre ella y de repente comentaba cosas desde la página pero no más que eso. Un día nuestro especial compañero de curso Sebastián Camps quién había descubierto nuestra autoridad sobre la página me rogó que lo incluyera y lo dejara publicar cosas, no me convenció mucho la idea pero al final acepté poniéndole ciertas condiciones de filtro, lenguaje y un tiempo límite de una noche. ERROR NÚMERO TRES. 
De ahí todas las reglas impuestas fueron ignoradas y el Camps se convirtió como en el rey de la página xd, la cosa siguió así por unos días hasta que un Sábado en scout el Pato le dijo a la Dari que la página se había derivado a la PDI, OTRA VEZ LO MISMO CTM... yo y la Dari nos desesperamos y obviamente nos dimos cuenta que esto había llegado demasiado lejos así que tomamos la determinación de borrarla al instante, el Camps siempre con un exceso de confianza y relajo, ni idea por qué.
8 días, una semana y pico fue la duración de nuestra controvertida página, 8 días que nos condenaron.
Martes 4 de Junio, reunión de apoderados IIIA. 40 apoderados frente al proyector leyendo las fechorías cometidas por 7 cabezas del curso. Algunos impresionados más que otros, algunos con sospechas y otros con la más mínima idea. "Los administradores de la página pertenecen a éste curso y ya están todos identificados" , así se planteó la contienda ante los apoderados, la mentira más vil de todas, pero aún así cumplió su cometido.
Al día siguiente a primera hora la Mariana, la Isa y la Flori fueron a declarar su participación en la página, es más aún, quisieron cargar con toda la culpa diciendo ser las únicas involucradas. Cayeron en el anzuelo tal como el colegio quería, pero de todos modos no los dejaron satisfechos porque sabían que había más y aplicaron la misma técnica para descubrirlo.
Nos juntamos con nuestros papás a hablar de lo ocurrido y tomar una determinación en conjunto, al principio seguir con el plan inicial nos pareció lo más óptimo, pero cuando las 3 mamás involucradas fueron a hablar al colegio se dieron cuenta de que sabían más de lo que creíamos.
En una segunda reunión padres-hija se optó por la verdad y se acordó que todos iríamos a confesar, incluyendo a la Nora y al Camps. La Nora se negó rotundamente mientras que el Camps no muy conforme con la determinación aceptó entregarse.
La Dari partió a la oficina de Felipe a contar toda la verdad, a penas terminó fuimos yo con el Camps pero Felipe no nos pudo atender hasta después de clases. Cuando nos atendió le contamos todo con lujo de detalle, no me puse a lloriquear ni mucho menos pero tampoco fui de manera desinteresada, solo contamos nuestra versión y pedimos perdón, de ahí a como lo perciba Felipe no es cosa nuestra. 
Pasaron un par de días y nadie en el colegio se dignó a informarnos del tema, nadie nunca ha citado a nuestros papás ni nada. Ayer en la mañana la Ximena me llamó y paralelamente el Pecas llamó al Camps, sinceramente encontré que la entrevista no sirvió de nada, me preguntó lo mismo que yo ya le había contado a Felipe y me dijo de manera tautológica básicamente lo imbécil que era al cometer el mismo error, YA LO SÉ XIME, gracias. Al final no nos comunicamos nada nuevo y lo único que hice fue llorar como enferma y perder clases, dale. De ahí llamaron a la Dari y según ella la psicóloga lo único que hizo fue darle a entender que la iban a echar de colegio, o al menos eso captó ella, y en verdad a mi la Ximena no me transmitió algo muy diferente que digamos ya que la psicología del siglo XIX que emplea el colegio lo único que quiere es sancionar. 
Ennnn fin, ojalá nuestros padres sepan sobrellevar la situación y obtengamos resultados positivos, ya que en lo que a nosotras respecta, 2 semanas repletas de pruebas de nivel + "quizás las echamos del colegio" no es la mejor combinación del mundo.